کیا میرے لیے یہ آسان تھا کہ میں وہ بن جاؤں جو میں ہوں—اور ایک معالج؟

جب میں واقعی پیچھے دیکھتا ہوں: نہیں۔ میں نہیں سمجھتا کہ یہ کسی کے لیے "آسان" ہے۔ شاید یہ عام معنی میں مکمل طور پر ممکن بھی نہیں—یہاں تک کہ میرے لیے بھی نہیں۔

ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے راستہ چاندی کی لکیر پر چلایا گیا ہو—اتنا تنگ کہ ایک غلط قدم سب ختم کر دیتا۔ جیسے مجھے ہر لمحہ رہنمائی چاہیے تھی، لیکن ساتھ ہی جو بھی علم اور مدد ملے فوراً عمل کرنا تھا۔

شاگردی

میں اپنی پوری زندگی سیکھ رہا تھا۔ ایک لمحہ بھی ضائع نہیں۔ کتابیں۔ روحیں۔ دوسری دنیاں۔

اور پھر عملی محنت بھی: صبح جلدی کام، شام کو اسکول، پیدل گھر جانا، نیند لینا، دوبارہ کرنا—بار بار۔

میں نے خود کو ان جگہوں پر گھر پر تعلیم دی جہاں زیادہ تر لوگ کبھی سوال نہیں کرتے۔ نیند—یہ کیا ہے؟ خواب—یہ کیا ہیں؟ کیا میں کم نیند لے سکتا ہوں؟ کیا یہ اچھا ہے؟ کیا یہ نقصان دہ ہے؟ شاید لمبی نیند مقدس ہے۔

میں نے آزمایا۔ میں نے بہتر کیا۔ میں نے حدوں کو چھو کر جانا۔ کامل نہیں—بس ایمانداری سے، اور بار بار۔

کمپیوٹرز کے ساتھ بھی یہی بات ہے۔ سیکھنے کے ساتھ بھی یہی۔ اپنے ذہن کو مسلسل چلانے کی تربیت کے ساتھ بھی یہی۔

ساتھ اور عبور

میری زندگی کا زیادہ تر حصہ میں اکیلا تھا۔ لیکن میرے پاس چند واقعی اچھے عمر بھر کے دوست تھے—اصل دوست۔

اور جیسے جیسے میں بڑا ہوا، مجھے مختلف راستے—مختلف دنیاوں میں چلنا پڑا۔ پھر مجھے اس دنیا میں بھی صحیح طریقے سے چلنا پڑا۔

کہیں اس عبور میں، جمع شدہ علم شکل بدلنے لگا۔ یہ معلومات ہونا بند ہو گیا اور سمجھ بننا شروع ہو گیا۔

جب ذہن خاموش ہو گیا

بعد میں—انتہائی گہری مراقبوں کے بعد—میں نے تعلقات دریافت کیے۔ شروع میں، میں زیادہ بات بھی نہیں کر سکتا تھا۔ میں بلند آواز میں سوچ بھی نہیں سکتا تھا۔

یہ ایسا تھا جیسے ذہن جان بوجھ کر خاموش ہو گیا ہو—تاکہ وہ جو دیکھ رہا تھا اسے دیکھ سکے۔

لیکن سمجھ ہر دن، تھوڑا تھوڑا کر کے، بغیر رکے بڑھتی گئی۔

انضمام

پھر میں نے جو کچھ جانتا تھا اسے لاگو کرنا شروع کیا: طبیعیات، منطق، ساخت— تجربے اور ادراک سے حاصل ہونے والے علم کے ساتھ ساتھ۔

سالوں بعد، میں نے چھوٹے چھوٹے حقیقی کام کرنے کے طریقے تلاش کیے۔ پھر میں نے دوسروں کے ساتھ مشق کی۔ میں نے ان کے لیے قدر پیدا کی—ان کی صحت کے لیے، ان کے خاندانوں کے لیے—اور اس نے سب کچھ دوبارہ گہرا کر دیا۔

وہ حصہ جو اب بھی غیر حقیقی محسوس ہوتا ہے

اور پھر وہ حصہ تھا جو عام زبان میں فٹ نہیں ہوتا: مجھے خود "دوسری طرف جانا" پڑا—کسی طرح—ایسا علم حاصل کرنے کے لیے جس کے بارے میں مجھے معلوم بھی نہیں تھا۔

شفا کے لیے درکار علم۔ اور جب وہ ہوا، تو سب کچھ مل گیا۔

میں نے کچھ چیزوں کو مکمل کیا۔ لیکن اور بھی بہت سی چیزیں سامنے آئیں—دروازے جن کے بارے میں مجھے معلوم نہیں تھا۔ اب میں آگے جانا چاہتا ہوں۔

دہرایا نہیں جا سکتا

میں واقعی یقین نہیں رکھتا کہ یہ راستہ بالکل ویسا ہی دہرایا جا سکتا ہے۔ حتیٰ کہ میرے ذریعے بھی نہیں۔ نقل کے طور پر نہیں۔ نسخہ کے طور پر نہیں۔

یہ خالص جادو ہے—ہر عجیب ہم آہنگی، ہر قوت جس نے مجھے بڑھنے دیا، ہر لمحہ جو دوسرے طریقے سے جا سکتا تھا۔

دوبارہ مبتدی

اور اب—جو کچھ میں جانتا ہوں، اور جو کچھ میں نہیں جانتا—میں پھر سے ایک مبتدی محسوس کرتا ہوں۔ میں نے سوچا تھا کہ اب تک میں زیادہ ہوشیار ہو جاؤں گا، لیکن حقیقت یہ ہے: یہ صرف مزید پیچیدہ ہوتا جا رہا ہے۔

یہ ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے ایک سپر اسپیڈ موٹرسائیکل چلا رہے ہوں، ایک ہاتھ سے پیزا کھا رہے ہوں اور راستہ تلاش کر رہے ہوں۔ ایک لامتناہی رکاوٹوں کا کورس۔ اگر آپ ایک سادہ سوچ کے لیے رک جاتے ہیں، تو آپ کامیاب نہیں ہوتے۔ سستی بہت زیادہ ہے۔ ہچکچاہٹ کے لیے وقت نہیں—صرف وژن، احساس، اور عمل ہے۔

اس میں وقت لگے گا۔

ابھی کے لیے، ہر کوئی منفرد ہے۔ بہت سے عوامل ہیں۔ بہت سی چیزیں ابھی بھی مجھ سے زیادہ مضبوط ہیں۔ لیکن میرے پیر مضبوطی سے زمین پر ہیں، اور میرا دل اپنی جگہ پر ہے۔

تو ہمیں ٹھیک ہونا چاہیے۔