내가 지금의 나—치유자가 되는 게 쉬웠을까요?

정말 되돌아보면: 아니요. 누구에게도 “쉬운” 일이라고 생각하지 않아요. 어쩌면 정상적인 의미로는 완전히 가능하지도 않을 거예요—저에게도 마찬가지고요.

길은 은빛 선 위를 걷는 것 같았어요—너무 좁아서 한 발짝만 잘못 디뎌도 끝나는 그런 길이었죠. 매 순간 인도받아야 했지만, 동시에 찾을 수 있는 지식과 지원으로 즉시 행동해야 했어요.

수습 기간

평생 배우고 있었어요. 한 순간도 낭비하지 않았죠. 책들. 영혼들. 다른 세상들.

그리고 현실적인 일상도 있었죠: 아침 일찍 일하고, 저녁에 학교 가고, 걸어서 집에 가고, 자고, 반복하고—계속해서요.

대부분 사람들이 의심하지 않는 곳에서 스스로 홈스쿨링했어요. 잠이란 무엇일까요? 꿈이란 무엇일까요? 더 짧게 잘 수 있을까요? 그게 좋은 걸까요? 해로운 걸까요? 어쩌면 긴 잠은 신성할지도 몰라요.

시험해보고, 다듬고, 한계에 닿아가며 배웠어요. 완벽하지는 않았지만—그저 정직하게, 그리고 반복해서 했어요.

컴퓨터도 마찬가지였고, 학습도 마찬가지였고, 마음을 계속 움직이게 훈련하는 것도 마찬가지였어요.

동행과 교차

내 인생의 대부분은 혼자였어요. 하지만 진짜 좋은 평생 친구가 몇 명 있었어요—진짜 친구들이요.

그리고 나이가 들면서, 다른 길들—다른 세상들을 걸어야 했죠. 그다음에는 이 세상도 제대로 걸어야 했어요.

그 교차점 어딘가에서, 쌓인 지식이 형태를 바꾸기 시작했어요. 그것은 정보가 아니라 이해가 되기 시작했어요.

마음이 조용해졌을 때

나중에—아주 깊은 명상 후에—연결고리를 찾았어요. 처음에는 말을 거의 할 수 없었어요. 크게 생각할 수도 없었고요.

마음이 일부러 조용해진 것 같았어요—그래서 자신이 보고 있는 것을 볼 수 있었죠.

하지만 이해는 매일 조금씩, 멈추지 않고 자라났어요.

통합

그다음 내가 아는 것을 적용하기 시작했어요: 물리학, 논리, 구조— 경험과 인식에서 온 지식과 함께.

몇 년 후, 나는 작은 실제 작업을 할 방법을 찾았어요. 그리고 다른 사람들과 연습했죠. 나는 그들에게 가치를 가져다주었어요—그들의 건강과 가족에게—그리고 그것이 모든 것을 다시 깊게 만들었어요.

아직도 비현실적으로 느껴지는 부분

그리고 아직도 평범한 언어로는 맞지 않는 부분이 있었어요: 나는 스스로 “저편으로” 가야 했어요—어떻게든—존재하는지도 몰랐던 지식을 모으기 위해서요.

치유에 필요한 지식. 그리고 그 일이 일어나자 모든 것이 결합되었어요.

몇 가지는 완성했어요. 하지만 더 많은 것들이 드러났죠—내가 몰랐던 문들이요. 이제 더 멀리 가고 싶어요.

반복 불가능

나는 이 길이 정확히 반복될 수 있다고 진심으로 믿지 않아요. 나조차도요. 복사본이 아니라. 레시피도 아니에요.

순수한 마법이에요—모든 이상한 정렬, 나를 계속 성장하게 한 모든 힘들, 다른 방향으로 갔을 수도 있는 모든 순간들.

다시 초보자가 되다

그리고 지금—내가 아는 것과 모르는 것을 알게 된 지금—다시 초보자가 된 기분이에요. 이제쯤이면 더 똑똑해졌을 줄 알았는데, 사실은 더 복잡해질 뿐이에요.

한 손으로 피자를 먹으면서 초고속 오토바이를 타고 길을 찾는 기분이에요. 끝없는 장애물 코스예요. 단순한 생각 때문에 멈추면, 성공하지 못해요. 관성이 강해요. 망설일 시간이 없어요—오직 비전, 감지, 그리고 실행뿐이에요.

시간이 걸릴 거예요.

지금은 모두가 독특해요. 너무나 많은 변수들. 아직도 나보다 강한 것들이 많아요. 하지만 내 다리는 확실히 길 위에 있고, 내 마음도 제자리에 있어요.

그래서 우리는 괜찮을 거예요.